Ets un adult: ajudeu els vostres pares a obtenir la nota

Ets un adult: ajudeu els vostres pares a obtenir la nota

Versión Completa. “Las emociones impactan mucho en la inteligencia de los niños”. Elsa Punset (Maig 2019).

Anonim

No hi ha res semblant a l'emoció de navegar amb èxit en un fita adult per primera vegada. Ja sigui que compreu aquest primer vehicle, passant per un soci o, simplement, estalviant diners en estalvis, ens sentim (almenys durant un segon) com si ho tinguéssim tots junts. Després d'haver posat el món exterior en el seu lloc, rentat a la roba, paguem totes les nostres factures i realitzem una sopa de cocció lenta des de zero tot el temps d'un dimarts típic, ens mereixem sentir-nos orgullosos del que estem realitzant. i qui ens estem fent. Desafortunadament, per a molts de nosaltres, un públic de crítiques està observant tots els nostres moviments, preparats per llançar-nos i reprendre'ns un petit error. En molts casos, aquestes crítiques són les mateixes persones que esperem tenir al nostre racó: els nostres pares.

Si creieu que els seus cuidadors primaris creixen s'han convertit en una galeria de cacauets massa intrusiva, massa crític i intrusiva, no estàs sol. "La transició cap a l'edat adulta és increïblement complicada i moltes vegades projectem la nostra confusió i frustració als nostres pares", assenyala Kali Rogers, fundador de Blush Online Life Coaching. "És tot el procés i es necessiten molts límits clars per fer-ho passar. "Quan els vostres pares encara intenten activament pares a través dels vostres anys 20 i 30, el més adulta que podeu fer és generar el valor de parlar-ne. Seguiu aquests passos per fer que els vostres pares donin un pas enrere.

Primer pas: mira el mirall

Potser els vostres pares no us veuen com a adult perquè no esteu actuant com un - almenys en la seva estimació. Abans de decidir què fan els vostres pares, doneu un cop d'ull al que està fent correctament. Quins comportaments positius ha acceptat? Quins passos està prenent cap al creixement com a persona? Hi ha àrees de la vostra vida en què pugueu intentar més ser el vostre millor acte? Mantenir la teva reflexió positiva positiva.

Si segueixes depenent econòmicament dels vostres pares o si encara viu a casa, establir límits podria ser especialment confús per a tots dos. Avalueu la vostra situació de vida per veure si és hora de tallar algunes de les cordes que condueixen a la seva dependència amb els vostres pares.

Pas dos: estableixi els seus límits

Si els seus pares constantment et motiven, et critiquen o prenen mesures en la teva vida sense el teu permís, necessites definir aquest comportament i dirigir-lo. En comptes de criticar el ressentiment i la molèstia davant un conflicte de la personalitat, analitzeu exactament què és el que fan perquè us enuig. Identificar patrons i punts d'activació que creen una cadena tòxica d'esdeveniments l'ajudaran a determinar el que està passant. Fins que no pugueu indicar el que fan els vostres pares malament, realment no podeu esperar que s'aturin.

També és possible que vulgueu pensar sobre els motius pels quals els vostres pares són tan exagerats. "La majoria dels pares simplement entren en una manera de protecció on volen retardar-se de cometre els mateixos errors", observa Rogers. També és probable que mai hàgiu parlat amb els vostres pares per redefinir la vostra relació com a adult. Tristan Coopersmith, un psicoterapeuta amb llicència i el fundador de Lifelab, ho posa a la perfecció: "Simplement, ensenyem als altres a tractar-nos". A mesura que ens envelleix i més independent dels nostres pares, hem d'ensenyar-los com volem ser tractats com a adults. I hem de ser específics del que necessitem."

Com podrien semblar aquestes necessitats? Potser són certs temes que han de quedar fora dels límits; potser és el final dels comentaris sobre la vostra elecció de carrera o de soci; potser és un canvi de la freqüència amb què es comunicarà un dia a diari (o setmanalment, imaginarà-ho!). Coopersmith adverteix d'esperar que els pares entenguin aquestes necessitats de manera instintiva. "Idealment, els pares maduren la relació amb els seus fills a mesura que envelleixen i tenen més edat, però encara hi haurà una corba d'aprenentatge com les transicions de relació des d'una forma més jeràrquica fins a una més paral·lela. Les dues parts han de ser comprensives, respectuoses i pacients amb les necessitats diferents, ja que els límits es tornen clars i configurats."

Pas 3: digueu el que esteu tractant de dir

Per tant, és el moment de" parlar "sobre com voleu que els vostres pares us tractin. El venciment de la maduresa és una forma d'obtenir els vostres pares a #teamadultyou. I ja teniu l'oportunitat de demostrar com és l'adult quan tracta la seva falta de fronteres amb honestedat i autoconeixement. Johanna Sozio, consellera autoritzada amb seu a Carolina del Nord, ens va donar alguns consells sobre com començar una conversa potencialment difícil amb els membres de la família. "No comenci mai amb un atac dient alguna cosa així:" No estàs tractant-me bé ", comenta. "Intenta començar afirmant alguna cosa que el pare o els pares fan bé, i seguiu-lo amb una declaració sobre com us sentiu. Per exemple, comença dient: "Sé quant em preocupa i em veus com la teva petita nena, i agraeixo la importància que em preocupa. Però jo sento com si estigués tractat com si fos una nena, am, tot i que sóc una dona de 30 anys amb una vida pròpia. Podem parlar d'això? '"

Una vegada que la discussió està en marxa, sigui sensible a les emocions que els vostres pares podrien sentir, però no retrocedir ni ser intimidats. Estar preparat amb un guió solt del que voleu transmetre i les paraules que us ajudaran a transmetre-ho podrien fer tota la diferència. Si mires l'arbust o no fas servir el llenguatge que es pot accedir, és possible que es produeixi una comunicació errònia que fa que les coses siguin més difícils més endavant. "Sigues directe i assertiu, però no agressiu", ens motiva Sozio. "La confrontació és una forma de comunicació, i no és una cosa dolenta quan es fa de forma saludable."

Pas quatre: abraçar el que hi ha endavant

Per descomptat, és possible que, per més madurs, directes i justos que estigueu amb els vostres pares, continuaran sense impressionar-los. Els seus comportaments no canviaran la nit al dia, si alguna vegada ho fan. En aquest cas, li correspon decidir quin serà el seu tractament per afectar la seva vida endavant. "No pots fer que la gent canviï", recorda Sozio. "Si l'altra part no està disposada a abordar [el problema], almenys proveu i feu la vostra part."

Si els vostres pares són veritablement tòxics per a la vostra salut mental i el vostre benestar, per exemple, si us fa llum de foc, no tingueu por de prendre mesures per mantenir-los al braç. L'acceptació dels vostres estil de vida i les vostres preferències pels vostres pares no fan que aquestes opcions siguin menys vàlides. Tot i que potser no sempre ho senti, mai deus als seus pares o a ningú més, el sacrifici de la vostra pròpia satisfacció.

Com heu definit els límits sans a mesura que ha crescut? Contacta'ns a Twitter @FeminineClub.com.